Бред… и даже не рифмованный

[Sterva333]

Желающие получают в комментах три названия несуществующих произведений. А потом тут же в комментах рассказывают, про что были бы эти произведения, если бы они их написали. Затем (при желании) получившиеся анонсы публикуются уже в вашем дневнике. С информацией о флэшмобе.
ВЫ пишите мне названия в каментах, а себе берите по желанию

От Поднебесного волка мне достались названия:

1.Закат цвета фламинго

Пародия на американский фильм ужасов.
Небольшая компания друзей (из 8 человек) отправляется на природу – попить пивка, пожарить шашлычков, потрахаться…
Сначала все хорошо. Все пьют, едят, трахаются (книга – детям до 16)
А потом появляются они… Розовые птицы с острыми клыками в огромных клювах. Плотоядные. Птички гоняли туристов по всему лесу, пока не загнали оставшихся в живых на обрыв (не спрашивайте, откуда он взялся в лесу – это же пародия)
Живых к тому моменту осталось 2 (ессно молодой, красивый, умный и молодая сексуально-раздетая блондинка).
Они целуются на краю обрыва… Он проникновенно смотрит ей в глаза и говорит «Так надо, любимая»… Птички подкрадываются все ближе…
Он толкает ее в жадные клювы, дабы выиграть время (гы! Будет он красивый и умный думать о какой-то блондинке) и спускается по скале вниз. Но оступается и падает в бурное море!
Она с криком отчаянья вырывается из голодных зубов фламинго…
Сбрасывает с себя последние одежды и тоже кидается в бурное море!
И сия пучина поглотила ея в один момент.
В общем, все умерли
Птички тоже. от голода...

2.Последнее слово отражения

Фэнтези-сказка.
Про молодого колдуна-недоучку, который случайно перепутав заклинания, оживил свое отражение в зеркале. Сначала они успешно работали вместе, а потом у двойника проснулась мания величия. Он устранил своего создателя, стал верховным колдуном королевства, а потом узурпатором.
Ессно нашлась стандартная команда героев: слегка туповатый (но слишком одетый и мускулистый) герой-варвар, принцесса-нимфоманка, тот самый не доучившийся колдун и вор-оборотень (в полнолуние превращающийся в белочку).
Зеркало утопили в вулкане. Узурпатор был повержен. Хеппи енд, короче.
З.Ы. Планируется выпустить продолжение.

3. Двенадцатая попытка Дэвиса Д.

Маразматическая трагикомедия.
Парня бросила девушка, и он решает покончить жизнь самоубийством.
1 п. прыжок с небоскреба – упал в люльку мойщика окон
2 п. поезд свернул! (а нефиг было вставать на развилке)
3 п. упорно не тонул (сами знаете ЧТО не тонет)
4 п. веревка выдержала… люстра упала…
5 п. револьвер не выстрелил… 6 раз подряд… и только потом Дэвис обнаружил, что забыл зарядить оружие… И пол ночи искал пули…
6 п. пытался броситься под машину… Первый водитель успел затормозить… Второй и последующие – нет… Ну что ж пробка из 10 машин и 14 пострадавших – тоже результат
7 п. голодовка не прокатила (Дэвис не выдержал пытку апельсинами ))) )
8 п. наполнил ванну водой… взял электробритву… включил ее в розетку… залез в ванну… бросил туда же бритву… Вырубили электричество!!!
9 п. ночью Дэвис забрался в зоопарке в клетку с тиграми. Полосатые зверюги подозрительно его обнюхали, пофыркали и отошли подальше брезгливо отвернувшись
10 п. врезался на скорости 300 км/ч в дерево… От удара Дэвиса выбросило через стекло в кусты – отделался синяками и царапинами (Автомобиль взорвался в жанре американских боевиков).
11 п. травля таблетками (его во время нашли, взвали скорую) – попал в больницу и познакомился с симпатичной девушкой-пациенткой…
И думать забыл о прежней любви, страданиях и смерти… Жизнь стала налаживаться…
12 попытка не была попыткой… Симпатичная девушка больна СПИДом…
Влюбленные об этом не знают…
Пока…